迷乱城市见不到一点光

     刚从球场归来，拖着湿漉漉的身子。街边的路灯全亮了，一道道光电驰而过。就这样漫无目的地走着，脑子里暂时忘却了一切的怨怼与忧郁。

    今天的课堂异常地沉闷与寂寥，当我和学生们说起那个故事的时候，我忍不住想要哭泣。记忆中好像好久好久没有哭过了，像是一次突如其来的灾难，无法抑制。我亦像一个刚刚犯罪的嫌疑犯，匆匆地逃离现场。

    好心的学生有点哭了，有的似乎像是在看我的笑话。他们都知道了，我和她已经分道扬镳，像她当初预言的那样，彼此之间似乎比陌生人还难接近；也知道了我和她将永远地离开这里，只是各奔东西。

    这两天，我们都在刻意地避免单独地相处，即便是办公室几平米的地方，只是有一人在内，另外的一个一定会找一个理由离开。同事们问我，我们是怎么了？我只能苦涩地笑笑，然后将两只手掌合起然后分开，比划的时候。我从他们的脸上无一例外地看到难以置信的表情。

    其实，我不能怪她的，一个理想主义者与一个现实意识的结合，本质上就是一种错误。我曾说过我们的爱情就像是逶迤在天边的云，之所以让人铭记是因为短暂，因为漂浮不定。

    真的怪自己当初没有经过深思熟虑，在匆忙与寂寞的时候，走到了一起，既伤害了她，也伤了自己。

    今天听老徐说，晚上的酒宴她也会参加，我知道到时我们彼此一定尴尬，但又能怎么办呢？

    或许，这是最后一次我们在公众的场合一起出现吧。我应该感谢老李他们，是他们让我明白，其实抛开他们说，这是我们的分别宴。

    该来的就让它来吧，该离开的就让它离开吧。对这个风起云涌的世界，变化无常的人生，我们还能做什么样的抗争？一切随缘，缘来即聚，缘去即分。

      爱是什么？

   “爱是看不见摸不着的东西，它出现在你最需要的时候，有了它你就快乐，生活就变得美好；没了它，一起都变得索然无味了。”

    我站在讲台上跟学生讲叙海伦的《重塑生命》，当谈到沙莉文这样诠释爱的时候，我的心仿佛被针狠狠地刺痛。

    继而明白，原来过去的一切是那样的迂腐可笑，只是当路过那片茂密的林荫的时候，才回首发现天边的那一抹嫣红。可惜，夕阳已经下山，美好的时光，进入深夜。

    夜阑人静，万物都在梦乡里沉睡，惟有我彻夜不寐；时而歌唱，时而叹息。彻夜不眠让我形容憔悴。纵使我满腹的爱情，而爱情的真谛就是清醒。

    我贪婪地在被褥里闻着她的气息，如麝香的味道充满了我的鼻孔和心里，可是它会漫漫地淡去，我再也无法拥有她，再也闻不到了。

    我的手机上再不会出现那个熟悉的号码，耳边再不会响起那熟悉的悄悄话，在一个狭窄的只有几平米的角落里。我们形同陌路。

    昨天还激情肆意，如胶似漆，今天却以这样的结局收场，我宁愿相信这是上帝在跟我开一次卑劣的玩笑，等明天梦醒之后，一切回到从前。

    我一直不懂，原来人与人之间，用一些用心说出来的谎话，是那么美好和重要。这和实在意义上的欺骗决不相同。因为前者是关爱，是惦念，是让对方快乐。

    记得曾答应她的，会给她幸福，会给他快乐。突然间记起了这个尘封的承诺，细细咀嚼，我依旧能感受它跨越时空给我缕缕柔情。

    原来缅怀是一杯毒药，只能让人柔肠寸断，惟有学会眺望，才能继续成长，就像年少失去了一样，我不是还有青年的时光？一切，宛然若新。

    流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。

    如果可以的话，我宁愿舍弃现在的一切，用另一张面孔走这一生。我会做的比曾经好许多许多，因为我不想重蹈覆辙，给人生一个又一个的遗憾。

    可是上帝不会给我太多的机会。在很多事情上，他吝啬地只给予我唯一的机会。不学会珍惜，就没有了。

    凌晨三点的时候，我靠在床头抽烟，手冷了，将手放到心口去捂，心却冷了。窗外的狗的犬吠，提示我还有像我一样无眠的孩子，我的心无名地又暖了一些。

    今天，我们又拌嘴了。她给我的印象太复杂了，像是某件很特别的综合体，当我从她的身上看到单纯与可爱的时候，我也看到了现实与复杂；当我从她身上看到未来生活的希望与美妙时，她却告诉我那如同一个个粉红的泡沫，尽管颜色鲜亮，但随时都可能破裂，像一场随时都会醒来的梦。

    我知道，今年的雪几乎全都化完了。阳光来了，她也要走了。

    曾经的记忆在脑海中渐渐地模糊起来，只是当回想的时间，才能从岁月的缝隙中，找到一丝一点的悸动与感伤。我知道，是一路的沟壑让我们搁开，是一路的停停驻驻，让我们彼此淡忘，是一路的瞻望让我们走远。

    失去的永远地失去了，再也回不来了。现实总是那么残酷，我像是在经历一场考试，但总避免不了落第的命运。那是一场梦魇。

    我多想告诉她，我是多么地爱她，只是爱说得多了，就显得淡薄与肤浅。或许，如今我们的爱就像一张纸横在中间，只要轻轻地一手指的轻浮就会破碎，然后，纸屑飞扬。

    她告诉我，当你已经失去理想与未来的时候，也就意味着我们将分道扬镳。其实，她不知道，或许当他出现在她心里的时候，我们也就开始了南辕北辙的心路历程。只是她也不知道而已。

    我多想有一处温馨的小巢，然后像一只飞累了的鹰，好好地歇一歇，努力地去经营爱情。可是，我忘了鹰是没有巢的，他只能借助别人一次不意，或是一次怜惜，做一次梦的驻足。再说，鹰的世界是那无限宽广的天空，当他再次起飞的时候，离爱也就远了。

   这些天我一直在梦中寻找一些失去了的东西。香烟和酒只是让我的思想暂时地停顿，烦琐的教学和学校内的琐事，只是让我小憩。我莫名地去追忆那些已经走开的朋友和那些不会再回来的日子。

   不可否认我找不到笑的理由。他们有可能是因为感情上的纠葛，或是她，是他。但我心里却最清楚，我早已做好了离开的打算，就像当年一声不响地，只身上京一样。

   希望他们的不快，能够尽快的消散。我也能够安心地走开。祝他们都能够平安快乐，生活幸福。

             你黑色的眼睛是我黎明的灯火

             在死寂无声的黑夜撕裂远方的鱼白

             我躲闪着，一路走来

             既要避开一路飞驰的光阴的利箭

             又要不丢下你的影子

             尽管我已经遍体鳞伤

             尽管未来已经没有未来

小说中的寺院（外一篇）

    —生活是位思想者

     这时候的冬天，岑静得像一座古老的寺院

     盘踞冬日里的老僧，是位游历四方的行者

     如今，他被束之高阁，如一尊佛

     整天看着小说中的寺院，冷冷的，

     据说他的前生是某位思想者的仙游

     这时候的冬天，安定得像一座古老的寺院

     我的心跳跃着莫名的欲望

     并企求冠冕为一季的行者

     或者存在这样的可能

     我和这里的冬天，都是一位睿智的思想者的小说里

     ——最别出心裁的意境或隐喻

    对着镜子梳理自己长长的头发,泻下如同流水。
    小言,如果你留长发一定很美。镜子中的面孔一闪即逝，镜子从手心滑落，碎了一地星辉。
    碎片划破指尖。无声无息。

            云
    在蓝色的梦境中漂泊
    那是清纯的一朵
    在远离尘嚣的天边思索
    那是超脱的一抹
    熙熙攘攘的都市里
    没有人知道它浪迹天涯的理由
    郁郁葱葱的芦苇旁
    没有人记得映过它容颜的河流
    只有当风儿离去的时候
    才知道她也会疲惫
    只有当雨儿轻敲窗棂的时候
    才知道她也会落泪

    小言很少哭的,我跟她同学八年没见她掉过一滴眼泪,所以曼山你可得好好珍惜这缘分哦！皮皮狡黠的冲我笑了笑,跑开了。
    因为我吗?
     怎么会!我摇头否认,一种被人看穿的手足无措带着些许的羞涩和欣喜。
    我是一个宿命论者。我相信有着所谓的命中注定,比如缘分。
    我期望他再说些什么,他却沉默了,漠然的看着远方。是 那个浪迹天涯的梦么？是来自远方群山的召唤吗?我没问,就这样沉默着。

    "对不起,打扰你了。"当他转身离开的那一刹那,我才发现我犯了一个多么愚蠢的错误,他并不是传闻中的那个孩子,只是有点恃才傲物而已。为什么啊?我不停的问自己。
    等再找到他的时候已经是凌晨两点了。他只是远远的看着我们,什么也不说。你说过没事的时候你会沿着铁轨一直走,一直走……
    没有必要的,其实我知道,你注定是要离开我的,或迟或早……我是一个不安分的孩子,注定要孤寂终生的,没有人会爱我,没有人!
     我会!终于抑止不住伏在他怀里哭出来了,很大声的那种。我不管——我是你的,你说过要照顾我的,你是不可以说话不算话的。我低低的哽咽着。不,没有——没有——我没决定退出,我那是骗你的,是故意气你的,谁让你那么笨,连气话都听不出来！恩，都怪你——都怪你——我不管——现在你的送我回家,我害怕！ "嗯!就现在——我不管,你得送我回家。"他轻轻拂过我的头发,捏了捏我鼓鼓的面颊和撅起的嘴巴,笑了。
看着他胸口湿湿的一片,想着刚才蹭上的眼泪和鼻涕,我也忍不住笑了。

    干嘛那么用力,人家胳膊都被你弄疼了。
    人家也是第一次抱女孩子嘛,以后就不会了。
    还有以后？谁告诉你还有以后了！
    也不知道是谁告诉我的，还说什么"躺在心爱的人怀里,任性的撒娇哭鼻子,是某人最大的辛福……
    坏蛋，笨笨是个大坏蛋——我不是——我不是小坏蛋，小坏蛋也是你。大坏蛋小坏蛋都是你，你最坏了——我啊！我可好了，聪明，善良，温柔，贤惠，美丽，大方……还有什么？快帮我想想，帮我想想么……不许笑我，不许笑……

    我最喜欢的季节？那当然是冬季喏！那样我就有理由把你抱的紧紧的了！他说这话的时候我正把手塞在他的衣袋里，任他细细的捏着，一种流泪的情致漫过心野，最柔不可及的疼痛在心中慢慢弥散……我将手悄悄伸进他的身体，“我要用我零度的双手温暖你零下一度的心”，我很认真的说着。
    不知名的液体滑过面颊，冰凉如水。
    那一次我们接吻了。

    我是个极怕冷的孩子，每到冬季我都会将自己裹的紧紧的，即便如此，每年冬节我的手依然会被冻得惨不忍睹。
    那年冬天我的手没冻，唯一的一次。

    世间的伤感来自于人内心的虚弱。刚说出这句话我便后悔了。“有些东西并没有我们想象的那么简单”，他拨弄着我的头发，眼中泛着冷冷的波光，有些东西以后你自然会明白。“那你就明白？”他无视我的逼问扭头看远方的天空。
    钢蓝的忧伤滑过心脏。那一刻我真的希望他把我抱的紧紧的，永远，永远……

    不是不爱这个世界，相反，是因为爱的太深。敏感的心可以感知微小的辛福，也必将痛苦无限放大，最令他感到孤独无助的，却是他最热爱的，他最牵挂的。我忽然想起了顾城，曼山说起的那个固执而又清澈的孩子。
    诗人的心和小说家的心是不同的。诗人会更接近天堂或是的狱，但是他们被困在人世间。他们仰望美却得不到，于是应了米兰·昆德拉的话"诗人是现实世界永恒的逃亡者。"他们不愿让尘嚣的龌龊玷污了自己的心灵,不愿让肮脏的交易毁坏了自己的名声,他们纯洁着这个世界的不洁,透明着这个世界的不明。曼山说这些的时候看着远方,一脸的忧伤,我知道那一瞬间他想的决不仅仅是海子或是顾城的自杀。

    每次在梦中看见的都是你黯然离去的背影,总感觉你会丢下我不管的。曼山低低的笑着，声音漠然，恍若隔世。
    不会的,我会爱你,永远!他笑了,可那笑容却像绣迹斑斑的镜子框,卡着我的喉咙,生疼……
    窗外的阳光照进来，五彩斑斓的灰尘漫天飞舞，我终于看见了自己的不纯粹，“你是无法逃避的，你该面对现实！”我终究没等到永远，说不出有多讨厌自己说教的口吻，而他终于没再说什么，义无反顾的走开了。

    你说执着是什么？
    不知道，也许是飞蛾扑火吧！明知不可为而为之的勇气。拿的起放不下，所以执着的人注定要受自己的折磨。他们在执着的过程中往往要经受炼狱般的考验。今生背负的罪孽也许是前世的贪婪造就的苦果，所以他们的良心必须遭受宿命的惩罚。飞蛾扑火，哼，飞蛾扑火……
    醒来，泪流满面。

    言言，怎么了，生病了吗？
    没有。我没事，我真的没事。你别管我，你别管我好不好？我只是有点累。想一个人静一下。我都说过了没事，只是做了个奇怪的梦而已。
    那好，你好好睡觉，我走了。要是感觉不舒服就叫我噢，这孩子，唉！
    妈妈，对不起，我不该用这种语气跟你说话的，我知道你是为我好。我只是心里有点难受，心里难受啊！我知道你是对的。我们不能改变任何东西，能改变的只有我们自己。可是我说过会爱他一辈子的，我答应过他会好好爱他的。你知道吗？他只是个孩子，他只是一个清澈的孩子啊！

    无所谓有些人的命运早已注定，该孤独的注定不会有辛福，这种人或可称为浪子，辛福不是他们的归宿，他们也有归宿，只是和常人不同的是，他们的归宿往往是无尽的孤独和寂寞。如同黎明前的黑暗一样，而死去正是黎明。
    
    梧桐下男孩咧嘴笑着，女孩正拿着一只帆船向他走来……
    冰凉的液体溢出，滴落——照片上，男孩的面孔模糊了。
    
    看流水般的人群，满天的灰尘洒在脸上，他们在生活，肆无忌惮的生活。
    透过指尖看着个世界，春意阑珊。

    是的，教师。那是一段从未想及的梦。它参杂在都市的行走和劳累中，渐渐地变得浅薄，可望而不可及。如今，一夜之间，我匆匆逃离上海的奢靡生活，回到小镇。它便清晰地站在我的面前，像一位久违的朋友，和我亲热地招呼。尽管它来的有些迟，有点情非所愿。但至少令我感激的是，它给了我短暂的安宁，是我渴望许久的。遗憾的是，离开上海时，没来得及跟相处不少时日的朋友道别。也是我到达故乡时，他们在电话中得知我离开的消息。言语中，我听地出或多或少有点惋惜。

    只是生活就是这样，总是充满了变数，我们很难把握。按照生活的节奏走，有时也不失是一次思想懒惰者的权宜之计。

    黑旗的父母是一对热心的人，从他们的身上我似乎能读懂每一位父母对子女的爱。也从他们的身上，我看到自己的父母的影子。尽管对爱的表达的方式上有些区别，却让我有一种错觉。我们融洽的仿佛是一家人，对他们的关照我来者不拒。

    黑旗明天就要走了。他是去参加支教的培训。不管怎么说，这次的工作，是他转送于我的，多多少少我的内心存着感激。但每每想及他两年中可能会拥有的磨难与挫折，以及那未知的将来。我的心总隐隐不安。希望他一切安好。这是我唯一能做到的。这让我想起了，让学生这个星期回去写的作文《祝福是美好的》，不知道他们的眼中或心中，能传送给我一个什么样的答案。

    　我像一个终结者，将这个世界在面前撕成一瓣瓣．在时间和身边的朋友面前，像一个失败的垂头丧气的斗鸡．在现实中逃离．或许，在不久之后，我会消失在他们的世界，也回在作茧自缚的背离中，失去自我．

有一天上帝会擦去

我们所有的眼泪

不再有悲哀也不再有哭嚎和疼痛

因为以前的事都已经过去了

神又说它要将一切事更新了

要写上这些话

时刻心真实的 阿门

有一天上帝会擦去

我们所有的眼泪

不再有死亡也不再有悲哀

因为以前的事都已经过去了

神又说它要将一切事更新了

要写上这些话

时刻心真实的 阿门

                                                          楔子
    最好在夜里,我坐在整个国家的中枢地带,四处是灯火辉煌的霓红,耸入云际的大厦;我坐在这个某些生活内外的梦里,佯装成一个都市人,做着一个富丽堂皇的梦----梦的彼端,传说有美丽的彼岸花,也有荆棘遍地的泽淖.  

    1:似乎已经淡忘了来了有多久,忘了于此将去做些什么.我无一例外地被这漠漠的都市,融化成一块小小的烙饼或其他的什么.生活,在我眼里,就是安安份份地工作,以期获得一块赖以维持生存的面包或比萨.我离开南方已然很久了,那边香喷喷的大米或汤面渐渐退隐出生活.每一次,当我拿起面包或馍,总想起初恋的味道.
   王府井大街,总有那么多的热情去招揽着四方游客,尽管大体上并没有什么变化,依然有纷香拂面的麦当劳和汗牛冲栋的书籍.我却每次都从某一条大街的胡同中,发现一些前朝残留的痕迹,和一些不经意的改变.日子,将人们汹涌地推向这里,这里便成为日子的一部分,有的却是某些人的全部生活(当然,也可能是某一阶段).
    走过我身边有很多外国人,他们飘洋过海来到中国.他们的国家富强,他便被嫁接了富裕的外衣.我不知道,他们来到中国,是想看看崛起的中国的心脏地带,还是东方的某中若隐若现的文化?其实,这些说不清楚.但也不重要,重要的是他带来了一个契机,给某一些人牟取商利的契机.
只是这些与我现在的生活无关,可能与明天的生活相连.生活本身就是一个巨大的问号,没有知道它的案底下究竟隐藏着什么样的字谜.可当我发现他们某种复杂的眼光投射到某种东西或建筑,或者我们中某一个人的脸上时,我的心里也是复杂的,却带着某种引以为傲的情愫.

    2:朋友,说我是一个地下工作者,不论是所从事的职业,还是生活起居的地下四层.我笑着回道,其实我更接近大地的真实,接近某一种被人深恶痛绝的动物.土拔鼠是不喜欢阳光的,他依赖一份阴暗的阴霾,或一份真实的却稳定的生活.所以,我跟它极其相似,也相信有很多人身上都会被敷上这曾隐喻."生活本身就是一次隐喻".不知是村上春树的创作,还是某位海外诗人的豪语. 
    所以,我每天将绝大部分的时间,交给地下工作.所以,我每天只是晚餐一顿,才能走出大厦的底部,或出现在安徽的某一家饭店,或出现在某一个商店的柜台前.                      

      在他乡,我像极了一个流浪者,在灯火阑珊里寻找一隅温暖;可是,我这位歌者早已放弃了,用苍哑的嗓音去吟唱诗歌.如今,我只能用沉默的哀情去转告我的祭司,希望他帮我找到上帝.                      (题记)

    傍晚时候,又是一阵小雨.细细的雨丝紧紧地贴着我的头发和衣衫.我没有像身边鱼串而至的人,跑到商场或饭店的屋檐下去躲雨.紧连着,被各色的工作服领左拥走簇地领到自己的岗位.确实,占据着自己的地盘,多少有点不安.他们买着或吃着对于他们现在无关紧要的东西.买到了心安理得,工作服们亦多了份提成.如此两赢.
    我却不然.我不能像某位诗人一样,用七分钱去买一块面包,再用余下的去买一束散发着清香的水仙.我的衣囊里只残余着几块,一部分来换取明天的早餐和晚上回到房屋的车票.我是个不折不扣的现实主义.生活让我对除却生存之外的一切,渐渐变得冷漠.
    当我穿过王府井步行街时,不禁猜想那边是否也一样飘着雨?不管琳琅满目的书籍,还是街角的麦当劳飘散的烤炙的纷香,总走不进我思维的叽里旮旯,它总被一种想念占据.它似乎在向我昭示,我的一生就像这般在雾雨里行走,远远望去,只有迷雾一片,辨不出方向和凶吉.
    或许,我没有一份透明.或许,我还在为前些时候的一次冷漠窃喜.
    我的脑海里时常晃动着这样一个身影.一张惨白的脸(可能是粉霜的缘故),浅浅的眉毛,大大的眼珠.说话时,眼珠黑白互换着,透着一丝狡诘和楚楚动人的温暖,向后隆起的发鬓,粉格子的棉制上衣,曳地的连衣裙.一手提着一只纸袋.东长安街站台边,她左右盘桓.像一只猎豹,在等待自己的猎物.
    就这样,我这个貌似憨厚的猎物走进了她的视线.
    "大哥,能不能借给我一点钱,我的钱丢了,没钱买车回家."她哝哝地道.
    "对不起,我不能帮你."当我说出这话时,心里一拎,心像轻抵着蔷薇的花刺.
    之后,几天上下班的时候,我总在长安街边搜索这位姑娘的身影。希望能弥补心中的愧疚.
    不知该喜还是忧.几天来,我一直看见她还是原地游荡.还是一如往常的装素.或许,在她的记忆里,已经有了我的影子，有几次我试图走近她,或者她走进我,将我叫住.我给她一点钱.可是,我一直没有等到.
    一周后的某一天,我同公司的同事去六里桥出差时.我又看见了她,便跟他谈起了她.他有气无力地说:"这个女人,在这很长时间了."从他的语气里,隐隐感到某地方不对.直到,一次下班后坐车,看见她还在那里游荡.这次如往日不同的是,她一边走一边数钱,一边还哼着小调.我才明白,她是新形势下的"乞丐".却比不上乞丐.从此我每次路过并看见她时,故意将眼光投向街中穿行的车流,所不同的是每次心安理得,并且不屑一顾.
   
   
   

    1: 2006年初夏,我从安徽某一所高校肄业,未等拿到一纸文书,便携同黑旗跑了一趟北京.并在北京暂时地停顿下来.
    这一趟短线的颠簸,只有一天一夜,二十几个小时的时间.几十个小时的我们,孤独而丰富,丰富而孤独.悄然离开,没有干扰谁,谁也没有谁干扰我们.
    临行前,只跟前来送行的黑旗的女友小雨道别,并接收了她准备的一大堆食物.她的理论是:火车上的东西太贵,能省一点就是一点.说这话时,她的眼角有意无意地注视着黑旗,看到他笑得如花灿烂,狡诘地往他怀里一钻,佯装成一副楚楚的凄怜味道.看着他们,我的心一酸,有点悔恨.
    在那一天一夜的,"第一次"来到这个大都市,拥抱这城市的行程中,没有人知道我们是谁.
    在火车上时,我是没有什么感情的,除却无休无止的睡觉,除却在单摆浮搁的浑浊的车厢抽上几口烟之外,什么都不做.黑旗的手机铃声一路响个不停,不用说那是小雨的骚扰.我总有一种感觉,这是一个命定的,带着人生奔波"原罪"的旅程.在我的时间里,以往的什么都想不起来了,只充满了车轮的咕隆和旅途的嚣杂和匆匆.
    列车通过北京西站的时候,当我看见那古色古香的天坛和栉比如鳞的高楼大厦时,甚至没什么激情.反观黑旗也一样,他的脸上还敷着一层冷冷的困倦.
    感情的袭来,是在到达海淀的"眉州东坡酒店"时,我们见到了久违的凯和一朋友宏.
    天黑了,七点多,南方曾经下雨,凄冷的感觉,一下子消散了.

2:  今晨,我六点钟起来,太阳已经升起,天蓝得近乎透明.阳光在街旁耸立的楼层中投下阴暗不同的金影,熠熠发亮.这个世界依然美好,美好的像不曾发生过任何事情.
    我不敢相信,黑旗,你已经走了.
   
3:  黑旗,你是否愿意相信,你对我做的只是生活中的一部分,却是不可或缺的一部分?一些最普通的事,比如我们一起去上网,一起去郊外散步,一起去吃饭,一起跟认识的朋友在一起谈论诗歌,当然还有这次进京.这是所有的朋友之间都会做的,只是黑旗,你是否知道,这些对我所具有的意义?
    朋友，你知道,我当然爱过,也曾有一些所谓的女朋友,只是爱情对我始终是一种欠缺.
    当我还懵懂的时候,我也对爱情怀着轰轰烈烈的执著和幻想.那时,爱情似乎是和眼泪,啤酒,花,甚或还跟诗歌连接一起.我本来也是一个理想主义者,总想着爱情怎么可以跟吃饭,娱乐活动相关,应该是远离尘嚣的一种单纯的心灵的微妙震颤,是两个心像有某种宿命的因素交缠在一起.
    然后,我过着所无谓的青春,在倍受茕独的心绪烦扰之后.有一天我开始发现,那些女孩到的地方永远都是繁花点缀的室内,或代表着某种时尚的场所.我的恋爱与这些绝缘.后来,我想即便没有爱情，拥有你(或说你的情谊),我也拥有整个世界.
    只是现在,我仅有的这个世界也将岌岌可危.

4:  你走之后,北京隔三差五便是下雨.我总疑惑,这不是江南?
    江南没有油纸伞了,没有清砖的深巷,更没有哒哒的马蹄声了.可是北京还有金碧辉煌的故宫,有绵延万里的长城,有残根断垣的圆明园,更有"对诈帝语,鸟瞰翰林"的清华园.光是栉比如鳞的水泥建筑都非江南小城所相媲美.
    可是,我却不由自主地想念她了,而且一发不可收拾.
    我写这些时,正处在地下四层,陪伴我的只有裎亮的银屏和浑浊的烟雾.想起老总曾说过一句堪有意思的话----我现在在四层,如果你不理我的话,我会乘电梯再下十四层,那么,我将更接近地狱,或天堂.不置可否.
    天黑了,七点多,北京又下起了雨,凄冷的感觉,一下子又弥漫了我的周身.

 5: 人似古楼,心似晚钟.江陵风月,黄梁遗梦.夜凉风寒,泪盈满腮.年少轻别,情薄易弃.美酒未饮人先醉.眼中流泪,心内成灰.
    
     寂寞沙洲,你在思念谁?唉,你郁结的心似古楼晚钟,吟唱着凄冷的歌.
    我不知道它什么时候能够消解?到了这里,我老实地给你说罢.我渴望你找到你的颜色,一种鲜丽的绚目的颜色.你知道的，如果你仅仅盯着头顶的那片狭小的天空,只要有一片乌云，你的世界便黯淡了.
    曾经,在人海之中我是怎么地奔向你去,而你也曾怎么地对我张开冰冷的双臂?我曾说,我们快乐,不是因为拥有的太多,而是计较的太少.一丝眼泪曾流下了你的眼前,我亦只能忍住哭泣.你说,你还是无法忘记<十年>.当我们相互拥抱在黑暗的斜角,我从你的眼里,看到你流出血红的泪丝.你还在幻想着如何去获得他的爱情.
    后来,我走出了你的视线.
    后来,我才明白,不能拥有的东西,我也能远远地欣赏它.